Forum Sympatyków Janusza Korwin-Mikkego

Jenna

Nie widziałam jeszcze takiego tematu a coś smutaśno na tym forum Smile

Może dlatego, że to powarzne forum polityczne hihi, no ale polityka też może być na wesoło.

W takim razie ja zacznę Smile

Do prezydenta Rosji przyszedł fryzjer. Strzyże go i zagaduje, w każdym zdaniu wymieniając słowo "Czeczenia". Putin najpierw próbuje ignorować gadanie, ale wkrótce staje się ono nieznośne. - Panie, jesteś pan z Czeczenii? Masz tam kogoś bliskiego? Coś pana wiąże z Czeczenią? - pyta zdenerwowany.
- Absolutnie nie - grzecznie odpowiada fryzjer.
- To dlaczego w kółko mówisz pan o Czeczenii?
- Bo za każdym razem, gdy wymawiam słowo "Czeczenia", włosy stają panu dęba, a to bardzo ułatwia strzyżenie...

W banku:
- Przepraszam, chciałbym podjąć pieniądze.
- Czy ma pan tutaj konto?
- Nie, mam nabity rewolwer!

Do jaskini wchodzi jaskiniowiec ubrany w białą skórę z mamuta polarnego i trzymając w ręce wielki sopel lodu w kształcie maczugi. Syn właściciela jaskini na jego widok krzyczy:
- Tato, duch!
- To nie żaden duch, synku - odpowiada ojciec. - To tylko nasz daleki kuzyn z epoki lodowcowej.

Rodzina jaskiniowców przyjechała na wypoczynek w góry. Wchodzą do luksusowego hotelu "Jaskiniowy raj" i pytają recepcjonistkę:
- Czy ma pani jakąś dużą, ładną jaskinię z widokiem na Giewont?
Recepcjonistka wychodzi na chwilę do piwnicy, wraca z kilofami oraz łopatami i mówi:
- Oto narzędzia, proszę wybrać skałę i wykuć sobie odpowiednio dużą jaskinię!

W Wielkanoc chłop wchodzi do stodoły i mówi do krowy:
- Mećka, powiedz coś!
- Nic z tego! Ja mówię tylko w Wigilię.

Jak znacie jakieś śmieszne dowcipy albo linki do śmiesznych filmów i obrazków to dawajcie hihi Smile

Hitman

to ja zaczne z grubej rury!

Jak masturbuje się prawdziwy wolnorynkowiec?

niewidzialną ręką rynku!

======================================

Ile osób potrzeba w anarchokapitaliźmie by wkręcić żarówkę?

ani jednej, jeśli będzie taka potrzeba wolny rynek sam ją wkręci!

=======================================

Czym się różni murzyn od psa?

Jak psu ubierzesz łańcuch to nie zacznie rapować!

=========================================

Czym różni się murzyn od gówna w wiaderku?

wiaderkiem!

==========================================

Dlaczego murzyni nie pracują w kopalniach?

pracują tylko ich nie widać!

=========================================

jak najłatwiej zagłodzić murzyna?

schować jedzenie pod ubraniem do pracy

PITman

[link widoczny dla zalogowanych]

Duke Nukem · Gość

dobre JENNA ale HITMAN ma najlepsze xD

tez nie lubie muzynow, tylko kradnom... czarnuchy

tutaj taka wixa:
ilu czarnuchow trzeba do wkrecenia jednej zarowki?
glupie pytanie bo jak jest ciemno to czarnuchow nie widac i nie potrafia wkrecic zarowki

xD

Hitman

ja bym nie dawał żadnego bo jeszcze ukradnie

Duke Nukem · Gość

hehehe no racja xD

Jenna

Hihi, niektóre naprawdę śmieszne Smile

Teraz kolejne dowcipy od kawalarki Jenny hihi Smile

W XXIII wieku jedynie garstka ludzi jeszcze protestowała przeciwko żywności modyfikowanej genetycznie. Na tle większości wyróżniali się brakiem sierści i kopyt.

- Często pijesz?
- Od czasu do czasu...
- To znaczy?
- Od czasu jak knajpę otworzą, do czasu jak ją zamkną

Pierwszy wykład z japonistyki. Profesor do studentów w auli:
- Dzisiejszy wykład poświęcimy zagadnieniu, jak rozpoznać, gdzie jest góra, a gdzie dół podręcznika.

Trafianie do tarczy z procy, z odległości 100 metrów mija się z celem...

Facet spadł z konia i poczuł się wysadzony z siodła.

To tyle śmieszności narazie hihihi Smile

Pa :*

Hitman

e jakoś takoś mnie nie bawią Razz

kamfit

Wyczuwam demony NJNizmu w poście Jenny...

Jenna

Jak jesteście tacy mądrzy to weście sami coś wrzućcie dziubaski a nie tylko krytykować potraficie Crying or Very sad

Otis B. Driftwood

voila:
A: Wiesz żona mi łysieje, ale nie na głowie
B: To co ci to przeszkadza?
A: Sąsiedzi się śmieją
ha ha

Hitman

hahaha xD dobre

Jenna

PITman

[link widoczny dla zalogowanych]

Hitman

kiedys zrozumiesz:)

Otis B. Driftwood

jak wyłysieje? HA HA

Hitman

oby tylko sąsiedzi sie nie śmiali z jej męża Razz

życze mu tego na przyszłość Wink

adamix8 · Gość

socjalizm = pokój
Kapializm = 3 pokoje
Very Happy

<baRRel> niemcy myślą o stworzeniu komunikatora podobnego do naszego Gadu Gadu
<baRRel> pierwotna wersja ma się nazywać Sprechen Sprechen w skrócie SS
Very Happy

<lyczos>omg ,ludzie to mnie czasem dobijają.. : D
<Tabrox> ?
<lyczos> bo wiesz, ja pracuje na infolinii w 36.6 - tych od tel. kom
<Tabrox>no i?
<lyczos>i dzowni dziś koleś i że on wolałby jednak tego bobra

Hitman

haha xD

PITman

[link widoczny dla zalogowanych]

Duke Nukem · Gość

ja nie luie bobruw XD

Gość · Gość

A ja chcę spytać czy ktoś kojarzy dowcip żydowski o kurach z blogu JKM. Zawsze mam problem żeby te jego dowcipy znaleźć bo są powplatane w tekst a tytuły wpisów nie zawsze naprowadzają. Facetowi kury padały i pytał rabiego o rady. Kończyło się : ja mam dla ciebie wiele dobrych rad ale ile ty mas jeszcze kur.

dude_721

Siedzi policjant w przedziale pociągu i czyta książkę. Co pewien czas wykrzykuje.
- Coś podobnego!
- Nie wiedziałem!
- Niewiarygodne!
- Nigdy bym nie przypuszczał!
Wreszcie jeden ze współtowarzyszy podróży nie wytrzymuje :
- Co pan czyta takiego ciekawego?
- Słownik ortograficzny.

patol1910 · Gość

Ile zrobił Tusk dla Polski?

Tyle co Lukas Podolski...

JackJenny · Dołączył: 28 Mar 2013 Posty: 7 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

to może krótki żarcik Smile

"Kobieta za kierownicą."

haha może się przydać [link widoczny dla zalogowanych]

Mices1963

Dlaczego w Afryce nie ma łabędzi?

Bo murzyni szybciej dopływają do chleba.

krystian886

Dwie kobiety siedzą w poczekalni u ginekologa i porównują swoje różne dolegliwości.
- Chcę dziecka jak niczego innego na świecie - mówi pierwsza - ale raczej nie będzie mi to dane.
- Też tak myślałam - mówi druga - Ale potem wszystko się zmieniło. To dlatego jestem tutaj, za trzy miesiące będę miała dziecko.
- Musi mi pani powiedzieć, co pani zrobiła.
- Poszłam do uzdrowiciela.
- Ależ ja też tego próbowałam. Chodziliśmy razem z mężem do jednego niemal przez rok i nic a nic nie pomogło.
Na to druga się uśmiechnęła i szepnęła:
- Następnym razem, spróbuj kochanieńka pójść sama!

ad8mek

Przychodzi eskimos do baru i mówi:
- Kelner, whisky!
- Z lodem?
- Nawet mnie nie wku...aj!

Ar8ur

Chłopiec wchodzi do fryzjera, a ten szepcze do klienta:
- To jest najgłupsze dziecko na świecie. Proszę popatrzeć, pokażę panu.
Fryzjer bierze w jedną rękę dolara, a w drugą dwie dwudziestopięciocentówki. Woła chłopca i pyta:
- Które wybierasz?
Chłopiec bierze dwudziestopięciocentówki i wychodzi.
- I co, nie mówiłem? - triumfuje fryzjer - Ten dzieciak nigdy się nie nauczy!
Jakiś czas później klient wychodzi i widzi chłopca wracającego z lodziarni.
- Hej, mały! Mogę zadać ci pytanie? Czemu wziąłeś dwudziestopięciocentówki zamiast dolara?
Chłopiec polizał loda i odpowiedział:
- Ponieważ w dniu, kiedy wezmę dolara, gra się skończy!

quba191

noo udało Wam się kilka ostatnich hehehe

_____________________________
[link widoczny dla zalogowanych]

vatryk1982

hahah, ostatnie w szczególności Very Happy

muszynioks · Wysłany: Sob 13:44, 05 Mar 2016 Temat postu:

Kola postanowił spłatać figla swemu bratu Siergiejowi i pomalował krzesło. Sierioża przychodzi i od progu mówi:
- Kola, ja...
- Siadaj wpierw!
- Ale Kola, chciałem ci powiedzieć...
- Siadaj, nie krępuj się!
Sierioża usiadł, Kola chichocze, a Siergiej mówi:
- Kola, nie miałem nic czystego i dziś założyłem twoje dżinsy.

idenambyp · Wysłany: Sob 16:13, 05 Mar 2016 Temat postu:

Hipsterska ruletka - sześć ciastek, w tym jedno jest z glutenem.

porfikik · Wysłany: Czw 17:26, 10 Mar 2016 Temat postu:

Żona do męża:
- Kochanie, musimy zwolnić naszego szofera.
- Ależ dlaczego? - pyta mąż.
- Wyobraź sobie, że dzisiaj o mało mnie nie zabił!
- Zaraz zwolnić... Dajmy mu drugą szansę.

sz8Mon · Wysłany: Wto 12:18, 15 Mar 2016 Temat postu:

Pierwszy Czukcza w historii opłynął świat dookoła. Po rocznym rejsie urządzono mu wielkie powitanie na Czukotce. Witano go z orkiestrą, okrzyknięto bohaterem narodowym. Dostał też prezenty - telewizor, radio i skrzynkę konserw. Gdy w domu Czukcza włączył telewizor, na pierwszym kanale pokazał się Putin, na drugim też Putin i na wszystkich pozostałych Putin. Czukcza włączył radio, a tam znów - w pierwszym programie Putin, w drugim Putin i we wszystkich pozostałych tak samo. Czukcza wyłączył radio, pomyślał i postanowił, że na wszelki wypadek nie będzie otwierać konserw.

glifloxin · Wysłany: Czw 16:15, 17 Mar 2016 Temat postu:

- Gdy kroję cebulę, strasznie łzawią mi oczy - skarży się Asia swojej koleżance.
- To krój pod wodą! - radzi jej przyjaciółka.
- Żartujesz! A jak będę oddychała?

jugularpep

bardzo fajne kawały Wink

Rabarbara

Teściowa mówi do zięcia:
- Nie zasłaniaj się gazetą i nie udawaj, że czytasz. Wiem, że mnie słyszysz, bo widzę, że ci się kolana trzęsą!

Frodo1988

Czemu beton nie chodzi do pracy?
Bo go wylali.

czesster55 · Wysłany: Nie 14:38, 05 Mar 2017 Temat postu:

HAHAH, stare ale mimo wszystko nadal mnie śmieszy Razz

Bozydar.P

[link widoczny dla zalogowanych]